——如果我死了，你会记得我么？
这是昨天电话里，有人问我的话。那么，你想要我一个肯定的答案么。你想要让我说一定会记得么。那么，你死掉了，还会知道我在想你么，还会知道谁在想你呢。

突然觉得死亡是一件很勇敢的事情。可以舍弃很多东西，有勇气舍弃很多东西。抛弃爱你的或者你爱的人们。舍弃这个世界的悲哀。那么，为什么还想要让别人记住呢？不是说可以无牵无挂么？既然都死了，还惦记着活人干嘛呢？在死的那一瞬间，是不是都会后悔呢？

没有了方向，不知道生活的意义。我说，如果你不努力就没有人能帮到你。有没有人教过你，如果没有了就去找。我们要的不是结果，而是你肯不肯努力。那寻找的过程，便是你人生的意义。如果你死了，我会记得你。但是，我能记得多久呢？你死了，没有人会提醒我你曾经存在过，没有人会让我想起曾经的你。于是，年复一年。于是，时间淡化了一切。于是，我忘记了。那么，死掉的你，会不会知道我忘记你了呢？会么？不会么？那么，你还想要我的惦记么？那么，死亡会是幸福么？那么，你的幸福在哪里呢？

于是，我们认识5年了。于是，5年的时间，你有看到自己的成长么。于是，我为你更新BLOG，能知道自己多重要了么。于是，可不可以不要再自艾自怜了。

心情一直不好。前所未有的糟糕。我不确定这样的日子还要过多久。又还可以过多久。我不知道自己为了什么心情不好。也不想知道。

生日就又稀里糊涂的过去了。我不知道有多少人记得我的生日。有多少人忘记我的生日。只是，今年的生日祝福比哪一年都少。那些心里重要的人们。都在忘记里过去了。我只是想要一个惊喜。我对着自己许愿。我知道不会实现。我知道我是做白日梦。只是我还是想要异想天开。我让自己很伤心。我哭的很厉害。黄瓜在电话的另外一边安慰我。我不在意任何人忘记我的生日。因为我可以记得所有人的生日。却总是在人家生日的那一天忘记当天的日子。只是我是真的讨厌自己被人家推给另外的人。强烈的讨厌。不过我想我可以聪明一次了。总算可以聪明一次了。我那么的相信着不一样。结果还是没差别的。

不记得对自己说过多少次
要把你丢一边，要把你丢一边
这种感觉
像极了自我催眠

心就像个气球
一次次的被自己抽出又填满
莫名的恐惧慢慢蔓延

那些躲在角落的花儿
还要多久才能见到久违的阳光
还要多久才能摆脱过去的迷茫

仍然相信
只要努力就还会有希望
我们还可以有梦想

看到么
烈日下的水珠在闪耀
摩天轮上幸福的影子在微笑

我想我又开始不知道如何开头了。题目也是从歪群里copy来的。因为想不起题目。总觉得这个题目不适合自己现在的心情。重来么？我不知道。哪件事我想重来，又还是哪件事应该重来，然后又为什么要重来呢？我不想重来么？如果真的给我一个重来的机会，也许我会选择从来都没有来到这个世界上。我不知道那些喜怒哀乐是不是适合我。

我终于又想起了那个老朋友，他的名字叫寂寞。这一次他潜伏的很成功，导致现在我才发现。原来最近总是心情不好的原因，是那永远都摆脱不掉的寂寞病。我说寂寞是种病，任何人都会感染的病。不知道他从何而来也不知道到哪里去。不定期的出现，想制造的却不是惊喜。

我想问。王子在哪，怎么一直不出现。
             劳工在哪，怎么还是没出现。
             小文在哪，怎么就是不上线。